软柿子总是好捏的，如何正确处理道德绑架？

道德绑架在生活中很常见，比如插队，吐痰，乞讨的要钱，这类行为本身道德低下，人们本能会拒绝，但他们会以“急事儿”“弱势群体”“公德心”“别人都这样”等反驳，插队这个事，其实可大可小，大的话就是它侵犯的不是你个人的权利，而是集体的权利，道德就这个时候，就应该站出来，把不道德揪出来，公示于人。

一般来讲，那些被道德绑架的人都是被对方吃定了，就是人家知道怎么来拿捏你，怎么对付你，人还是应该硬气一点，哪怕自私一点也没关系，千万别让别人觉得你是一个好说话的人，软柿子总是好捏的！

讲一个发生在我身边的真事，就是我家的一个远房亲戚，去年得了一种病，是那种不会有生命危险，但是需要花钱住院治疗，她在住院期间就只有女儿在照顾，儿子媳妇都不管，这种情况下大家都在谴责儿子媳妇“忤逆老人了”，“老娘生病都不管了”，后来才知道，原来在儿媳妇生孩子的时候，这个老娘压根就没有善待儿媳妇，因为生的是个女娃，不但不照顾儿媳妇还各种语言暴力，反正就是说她没有生男孩什么的！

这个儿子媳妇不管她也是她自找的，她在人家生孩子最脆弱的时候是怎么对别人的，现在人家怎么对她也是理所当然的！对一个人好与坏都是相互的！

其实像这种情况还真不少见，无论长辈值不值得人孝顺，大家都觉得要孝顺长辈！

人与人之间的感情是相互的，你怎么对待别人，别人当然也会怎么对你的，千万不要觉得别人应该怎么怎么样对你，这个社会谁也不是个傻子！

如何正确处理道德绑架？

1、转移矛盾

如果有人对你进行道德绑架，你可以把矛盾或事件的焦点转移，比如把道德绑架者、事件的纠结之处引到其他人物或其他事件上，最好是无关轻重的小事上，以减少矛盾的激化程度，减低人们对自身的过度关注。

比如，不想让座可以装睡，可以拿行李做武装，这些是逃避战术。如果有人问，你咋不让座？我会反击说：整车该让座的人那么多，干嘛让我让？把矛盾转到整车人，以整体压制对方。还有就是父母逼婚，这种事父母往往会有孝道压制，干涉子女情感生活，如果你直接拒绝就会被认为是不孝，这种情况应该把矛盾点转移掉，不要纠结于孝顺与否，结婚与否与孝顺没有必然逻辑，只要绕过孝顺这个矛盾，很多问题就好解决了。再有就是朋友借钱（这个话题，哲学诗画一想到就一肚子苦水，算了，还是不说了）

2、直接反驳

生活中我们不能把所有人都想成好人，那是很愚蠢的。对待道德绑架和恶意攻击，你要学会说no,最好是当场严词拒绝，然后绝地反击，拿犀利的语言和事实的铁证暴击对方，当场戳穿对方的那点伎俩，让他不攻自破的同时，还能使其感到无地自容，害怕你（有些人就得给点教训，不然他的欺软怕硬的性格就会冒出）。

比如，有些人插队，你说他时他反而说有急事，这种情况你就可以直接反驳说，大家都很忙谁不急呀！再比如，过年时有些亲戚总爱打听你的收入，你就可以直接说，最近闲着呢，没上班，在做自己喜欢的事，然后反问他或她：你有自己的追求或喜欢的事吗？如果他（她）说有，话题就岔开了，如果他（她）说没，那就给他（她）讲讲理想或梦想是什么样的。

3、条件限制

有些情境是一个人对另一个人的单线问题，答案只有是与否，这时候可以尝试条件限制法。就是在是与否之外加上限定条件，看看有没有其它可能性、替代性、限制性，具体做法是：我不马上回答，先给这个问题限制一些条件，满足为是，不满足为否，两利相衡取其重，两害相较取其轻。目的是为了抢先占领道德制高点。

比如，你正在充电，对方跟你借数据线，此情景，只有借与不借两种。不借对方说你小气，借吧，不知道对方啥时候还，如果提前要回来，对方仍可能说你小气，这时就要进行条件限制，以便有效遏制道德绑架。比如告诉他，我可以借给你，但只能借20分钟，或者让你充20%的电，能用就行等等。条件提前给他限制好，让他先有心理预期，有了这些，后续就会变得简单。

延伸阅读：

道德绑架，是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。

基本特征：在用圣人或超人的标准要求普通人，用美德来要求道德义务。

根源：群体思想觉悟低，资源分配不均匀所产生的不平衡心理。

具体原因：对方道德水平不高；争取资源利益；落差、心理不平衡；故意恶心……等。

人群范围：常见于亲戚、朋友、周边陌生人之间。

具体要素表现：亲情、孝道、对你好的善意、朋友标准、公共美德、个人付出回报不对等、个人愿望喜好、同辈群体对比（类似邻居家的父母、孩子）、假装弱势群体（小孩、老人、孕妇、残疾）、用集体利益（公共善）压制个体、用社会恶的反例压迫对方。